9 признаков того, что вы попали в роль Жертвы

Не хочу быть Жертвой



Те, кто читал или слышал про знаменитый треугольник Карпмана, вспомнят о том, что Жертва – это актриса, играющая в спектакле жизни, и ее роль – вроде бы самая незавидная, так как страдает она немощью, беспомощностью, испытывая страхи и сомнения.

Однако она же вдохновляет Спасателя – разумеется, на спасение, и Тирана, страдающего от ответственности за нее – на насилие и притеснения.

Кто же такая Жертва и откуда она взялась?
Любой ребенок хотя бы раз в жизни оказывается в такой ситуации, когда он бессилен что-то изменить и повлиять на эту самую ситуацию…

Он не может «отменить» стесненные финансовые условия семьи, но вынужден «нести» последствия своего положения – в частности, страдать от того, что у него нет таких игрушек (одежды, комнаты, возможности отдыхать за границей и т.п.), как у других детей;

Он не в состоянии остановить развод родителей, и все, что ему остается – это примиряться с новыми условиями – раздельным проживанием, новыми спутниками мамы и папы и новыми братьями и сестрами;

Ребенок не остановит агрессию и насилие в семье, а вынужден будет приспособиться – «не отсвечивать», или поддерживать одного из родителей, или же – если является объектом насилия – выживать.

В любом из приведенных примеров ребенок является Жертвой – т.е. человеком, который не может изменить обстоятельства своей жизни, но вынужденный в них существовать.

Так формируется «жертвенная» часть Внутреннего Ребенка – той части личности, которая всегда с нами.

И в которую мы периодически попадаем, когда обстоятельства складываются таким образом, когда мы не можем их изменить.

Или же нам кажется, что не можем, так как, «попав в Жертву», мы начинаем смотреть на мир глазами маленького ребенка, который ничего не может сделать сам, без помощи «всесильных» взрослых.

А «Взрослые» — это другие люди, которых мы наделяем властью, авторитетом, способностью принимать решения и управлять ситуацией.

Именно от этих «Взрослых» мы ждем – по всему спектру треугольника – от тиранического насилия до сладкого спасения от трудностей и тревог…

Другими словами, находясь «в Жертве», мы отказываемся от возможностей, выбора, взрослой позиции, наделяя ею других – более «способных» и «влиятельных»…

«Я не могу», «У меня не получится», «Бесполезно», «Ничего не выйдет», «Страшно менять обстоятельства жизни», «Мне ничего уже не нужно» — вот характерный лексикон Жертвы.

Как мы попадаем в эту роль?
Любая ситуация, «напоминающая» детский сценарий, где вы были беспомощны, остались без защиты (хотя бы из описанных выше), может «выбросить» вас в эту роль…

И вот вы уже не взрослый человек, а беспомощный ребенок – со всеми характерными чувствами и ощущениями, из которых, кажется, нет никакого выхода – настолько они реальны…

Хотите конкретики? Пожалуйста.

Вот несколько наиболее распространенных монологов из «Жертвы»:

1. Фантазии о катастрофе.

Я представляю себе, что со мной может произойти любая беда, например, я потеряю работу, мой друг/ подруга изменит мне, я заболею и т.д.
В отличие от настоящей осторожности здесь не предпринимаются никакие предупредительные меры.

2. Вновь непоправимая ошибка.

Я сожалею о том, что совершил, например: мог бы лучше подготовиться к экзаменам, не надо было дружить с этим человеком, произносить таких слов и т.п.
Мы жалуемся, но не стремимся к конкретным изменениям.

3. «С больной головы на здоровую».

Я упрекаю других. Я обвиняю других в том, что они недостаточно внимательны, деспотичны, неприветливы и т.п.
Конструктивно решить проблему я даже не пытаюсь.

4. Я — маленький и уродливый.

Мы говорим о себе: я никому не нравлюсь, потому что я толстый, худой, старый, молодой, некрасивый и т.п.
Я берусь судить о том, как другие относятся ко мне.

5. Демонстрация собственной неспособности.

Я с постоянным чувством вины спрашиваю себя и других: ничего ли я не забыл? Не пропустил? Что-то сделал не так?

Я судорожно избегаю того, чтобы показать свои способности.

6. Сравнения с другими.

Я говорю: шеф более ценит Петрова, чем меня. Мужчины больше любят Лизу, чем меня. Они удачливее меня.
Эта распространенная позиция основана на убеждении, что всегда нужно быть первым.

7. Упреки.

Я говорю: если бы ты был более дружелюбным, мы бы лучше понимали друг друга. И т.п.
Я делаю других людей ответственными за свои трудности, и мне хочется изменить что-то в них, вместо того чтобы поработать над собой.

8. Склонность видеть все в черных тонах.

Я говорю: для чего мне прилагать усилия? Если я и пройду собеседование, мне все равно не предложат работу и т.п.
Я делаю глобальный вывод, что все мои усилия напрасны.

9. «Что скажут люди?»

Я говорю: что подумают мои знакомые, если я буду общаться с этим и этим человеком, займу это место, приму это решение? Я делаюсь зависимым от предполагаемой реакции окружающих.

Надо сказать, что некоторые люди «попадают в Жертву» эпизодически, а есть такие, которые вовсе из нее не выходят. Именно они создают альянсы с Тиранами, которые со стороны кажутся невероятными, непостижимыми: «Как же она позволяет так над собой издеваться? Как он позволяет так собой помыкать?»

Но давайте вспомним, что в заветном треугольнике каждый имеет свое – Тиран имеет власть (и ответственность как нагрузку), Жертва – снимает с себя ответственность (у нее в нагрузке – насилие), Спасатель же холит свое эго (имея в нагрузке непомерные претензии Жертвы и ярость Тирана).

У Жертвы же, главной героини этой статьи, есть совершенное оружие – это чувство вины.

Ей никогда не бывает достаточно, она требует больше и больше, и через упреки, жалобы и страдания которые она испытывает, вы будете чувствовать себя — ну очень плохим человеком…

За то, что «причиняете ей страдания» и «не можете сделать ее счастливой», и вообще «недостаточно хороши для нее»…

В действительности, источник страданий – не здесь, не в текущей ситуации, а – там, в прошлом…
В прошлом самой Жертвы, куда она погружается, когда происходит что-то из детского сценария…

Как можно понять, что я – «в Жертве?»
Есть несколько признаков:

Чувство обиды, страдания, беспомощность, ожидания от других людей – что помогут, нет, просто обязаны – помочь, поддержать, быть рядом.
Паралич воли, «любимые» мысли – смотри выше список из 9 пунктов.
Злость, ярость на тех, кто должен помогать, но не делает этого – муж, родитель, друг, партнер.
Злость на самого себя за беспомощность и бессилие.
Между тем, злость очень важна, но – злость другого рода…

Единственный способ выйти из роли Жертвы – это вступить с ней в конфронтацию.

Подчеркиваю – не с собой, а с ролью.

Это у ребенка нет выбора, у взрослого человека он есть…

«Не хочу быть Жертвой», «Не буду», «Я буду решать сама» — вот основной лейтмотив такой конфронтации.

Но для начала…

Учитесь видеть себя в Жертве и ужаснитесь масштабам этой роли.
Учитесь видеть все пути «захода» и «выхода», ищите взаимосвязи с прошлым…
Очень скоро вы увидите, что все повторяется… Придет время, и вы сможете поддержать себя настолько, что необходимость в ролях отпадет.

Это и будет момент выхода из треугольника.

Автор: Вероника Хлебова